有一些伤痛无法言说

导读：有一些伤痛无法言说

大洋网-广州日报

　　有一些伤痛

　　无法言说

　　第一次见到她的邮件，是在五个月前，我几乎马上就开始约她，可是约了很多次，都没有见到她。我理解她心中的犹豫、矛盾和恐惧，更何况当时她哥哥正在病中，她也的确

抽不出时间。我对自己说，给她一点时间，让她自己决定，是不是要把这种无法言说的伤痛说出来。

　　我感谢她的勇敢，五个月后的一天下午，她终于坐在了我办公室里。

　　她高大结实，给人的印象硬朗而坚强。直到看到她的泪，我才明白，和许许多多女人一样，她的内心，是那么柔弱而孤独。那一刻，我内心有一种对生命深深的无奈和伤痛。我知道，所有的安慰和劝解都是如此苍白无力。我们就这样坐着，看斜阳一点点在窗前滑落。然后，她握着我的手说：“谢谢你，我在你这里，第一次感受到了理解。”

　　而这一刻，我却很无奈，我所能给予她的，是如此的微不足道。

　　伤痛，无法言说

　　我今年32岁，湖南人。小时候家里很穷，我有七个兄弟姐妹，我是最小的。因为孩子太多，养不起，生下我之后不久，父母想把我送人，只是由于我又哭又闹，那些领养的人家最终又把我送回给我父母。

　　生活的艰难和养育的辛劳，令父母无法在我身上倾注更多的关注和爱。直到上初二时，班上的女同学开始陆陆续续来例假，我不但没有例假，而且胸部完全没有发育的痕迹。到了初三，上生理卫生课，我才吃惊地发现，我的身体好像和别的女同学不一样。我不敢对父母或哥哥姐姐们说，初中毕业，我悄悄存了几元钱，一个人跑到镇卫生所看医生，医生简单地检查了一下，吃惊地说：“这孩子没有阴道，好像也没有子宫。”我听后非常害怕，却不敢告诉父母，怕他们担心。后来，亲戚们看我胸部完全没有发育的样子，也问我有没有例假，我都支支吾吾地应付过去了。

　　高中毕业，我在家乡工作了几年。拿到第一个月的工资后，我就跑去医院彻底检查了一次，医生断定我是先天性无子宫无阴道，也就是俗话说的“石女”。那一刻我心中充满了伤心和绝望，我不甘心，为了挣钱看病，我来到广州工作，然后到广州所有的大医院做检查，询问有什么办法可以治疗。医生通过检查发现，我的染色体说明我是女性，可是其他所有有关女性的特征都没有。此时，我已经一天天长大，进入了应该谈婚论嫁的年龄，可是我只能一次又一次逃避着我的爱情。我不愿意对任何人说起我的身体，包括我的父母兄姐。我也知道，没有一个男人会接受我这样的女人作为妻子，虽然我内心非常渴望爱情，渴望陪伴，渴望有个人在我下班回家一身疲惫时可以和我说说话，可是我却只能一个人默默地落泪。

　　在求医过程中，医生对我说，没有子宫是没办法的事，可是阴道却是可以通过人工制造的。这个提议让我重新燃起了一点希望，我想如果解决了这个问题，起码可以有正常的夫妻生活，只是没有孩子，或者可以去领养一个。于是我开始咨询这种手术的各种事项，医生说有两个方法，一个是打开腹腔取出一段肠子做成阴道，然后植入体内。还有一种办法是在大腿上割下一块皮做成阴道植入体内。这两种手术做后都要住院很长时间，而且手术后半年之内每天还必须用一个阳具模型放入阴道，使其定型。因为后一种方法稍稍简单一些，费用也相对低一些，所以我想尝试一下。因为手术费用很高，所以多年来我省吃俭用，把打工的钱都存下来，希望能变成一个真正的女人。

　　哥哥，我忘不了你

　　时间过得很快，转眼我就过了30岁，手上的钱也渐渐存了些，我开始考虑要不要到医院接受手术。想不到，正在我考虑的过程中，家里出了一件大事，去年6月，我的一个哥哥被证实患了癌症，急需治疗。

　　哥哥一家人都在老家乡下，家里的孩子还都在读书，无论是医疗条件还是经济状况，都没有办法得到好的治疗。我很爱这个哥哥，没办法，我只好在广州的医院旁租了一间小房子，把哥哥接到广州接受治疗。而我白天上班，晚上回家照顾哥哥，我本来准备做手术的那笔钱，如今只能成为哥哥的医疗费。

　　因为钱不够，手术后，哥哥只能住在家里，每天自己到医院化疗。化疗非常辛苦，可哥哥很坚强，因为我每天必须去上班，以维持我们的生活，所以在他还能走的那段日子，他一直坚持自己走去化疗。那段时间真的很艰难，我尽我最大的能力照顾哥哥，给他好的治疗。可是虽然我花光了最后一分积蓄，尽到了最大的努力，我却还是没能挽回哥哥的生命。哥哥最后的日子过得很辛苦，因为他完全不能走路，需要人照顾，我只好把他送进医院。哥哥非常坚强，在进医院之前，他把自己的后事向我进行了完整的交代。我从来没向他说过我身体上的事，但是这一年多来，我和哥哥朝夕相处，他所有的生活都是由我一个人来照顾，我想他肯定是看出了什么。作为一个男人，他不好太明显地说什么，可是在他即将去医院住院时，一天晚上，他对我说：“现在医学已经很发达，如果你有什么病，一定要去医院检查。有病一定要治，不要放弃自己。”

　　断断续续，哥哥病了一年多。哥哥病中，是我一个人照顾他陪伴他，哥哥走了，是我一个人给他办完所有的后事，把他的骨灰送回家。从家里回来，我几乎不敢走进那间小屋，屋里所有的东西，都留着哥哥的气息，仿佛他还留在我的生命里。而此刻的我，就变得更加孤独，更加无助，连个跟我说说话的人都没有。对哥哥的思念，一直压在我心头，无法解脱。而哥哥的事，也让我对生命有了新的认识，我开始重新审视我的生命。我真的需要去动手术吗？且不说动手术的钱已经花光了，而且手术有那么大的风险，就算我能成功做成这个手术，在忍受了那么多肉体的痛苦之后，我是否真的能找到心灵的幸福呢？

　　我不敢尝试。

　　爱，离我太远太远

　　其实从小到大，也不是没试过恋爱，也不是没有男人对我表示过好感，只不过我自己知道自己的身体状况，我也知道要一个男人接受这样的我，是根本不可能的。所以，每一次，我都只能选择逃避。

　　我读高中的时候，曾经有一个同学喜欢我，我们也朦朦胧胧地相处过一段时间。那段日子真的很开心，纯真的时代，纯真的感情。当然，我们的爱情也仅仅发展到拉拉手的阶段。后来，随着年龄渐长，当他有了进一步身体接触的要求时，我没有办法面对，只好远远地逃开了。我知道他对我很好，很喜欢我，可是连我自己都没有办法接受我自己，我怎么敢面对他。最后，我写信告诉他，因为身体的原因，我不能生孩子，所以不能跟他在一起。当时他很伤心，他说我们可以去医院，实在不行，我们不生孩子。可是我知道，他是家里唯一的男孩，他的父母根本不可能接受他不生孩子。而且，我不知道如何对他讲，除了不能生孩子之外，我们之间，也还有太多太多的“不能”。

　　我不敢把这一切告诉任何人，我怕别人同情怜悯的目光，我受不了任何会刺激我的言语。就算是这样，有时朋友一句关心的问候，或者无意中的一句话，都会伤害到我脆弱的心。当着别人的面，我表现出不在乎的样子，可是晚上回到家里，我就会默默地流泪。没有人能为我分担哪怕是一点点的痛苦，因为这痛苦太无奈，太隐私，也太绝望。所以，在过去的岁月里，就算遇到我爱的人，遇到爱我的人，我一概选择远远地逃开。那种一次次逃避感情，逃避渴望的痛，让我绝望而窒息。有的时候，我也会悲从中来，会跑出去乱买一堆衣服什么的，因为想着，这么省吃俭用为什么呢？这么努力工作为什么呢？反正我的生命中充满了孤寂和绝望，还不如趁早享受一下。可是大多数时候，我还是清醒的，我还是告诉自己要努力工作，努力挣钱，要省吃俭用，为自己的未来作打算。

　　也想过去收养一个孩子，如果自己的经济状况允许，领养一个孩子，以便下半生有人陪伴。可是目前，我一个月2000元工资，要租房，要生活，还要去读点书，还要帮助家乡的亲人，自己的生活都很紧张，又怎么去负担一个孩子的花销。此时此刻，只觉心乱如麻。可是，为了我的父母和亲人，我还是要坚强地活下去。父母给了我生命，养育我成人，我没有理由不好好生活。所以，不管以后的日子有多么艰难，我还是会走下去。

　　感谢生命，虽然它没有给我健全的身体，但它却给了我敏感的心，我喜欢一切美好的东西，美的文章，好的音乐，漂亮的诗词，也许，这是上天对我生命的一种补偿吧，它让我在痛苦的人生中也体验了许多美好的东西。

　　那天我们聊了很久，她走后，我却久久不能释怀。上天给了她女人的生命，却剥夺了她作为一个女人最大的权利和幸福。作为女人，她是不幸的，可是她却以她的坚强，努力地面对生命的不幸，一样地向社会和亲人奉献着她的爱，这需要多大的勇气和爱心。真希望她孤独的灵魂能寻访到一位永远的陪伴者，陪伴她走过余下的生命。我知道，这并不容易，可是我却希望她不要放弃。也许，有一天，会有一个梦想奇迹般地成为现实。

　　生命，不就是因为充满了奇迹和梦想，才值得我们去期待、去追寻吗。