生命的力量，且行且珍惜亮

导读： 我在想即将告别Teenage的日子里，上天赐予了我一份礼物。我有收到并且是大张旗鼓地收到。

因为它很贵重，很沉重，却也有芬芳。回亏他这份厚礼的方式我思考、煎熬了很久，也许结果对我来说不算是美好的，至少我有用心在生活，在这点上老天应该会给我多些宠爱！

我有说过我曾狠狠地痛过，本来去年我就可以上大学了，但高考后不久我的身体就出现问题了：出去和同学玩了几天，回家后腿开始疼痛，然后就不能像正常人那样走路了。去当地的医院检查发现右腿骨头里有块拳头大小的阴隐，当时我还没意识到问题的严重性。尔后，我又跟着爸爸去了大医院检查，结果专家说是股骨头囊肿，必须马上住院开刀，我强忍着眼泪心想一定不能在爸爸面前哭，走出门诊的一阵沉默，我听到那医生轻声说了一句：真可惜多好的一个姑娘怎么生这种病，我当时只觉得天都塌了，答应医生填完志愿后就住院，接过高考成绩出来与重点差了6分，综合考虑我还是选择了杭州的高校。没过多久，爸爸不放心又把我送到杭州医治骨病最好的浙二医院治疗。

不知道为什么当时的我对于要做手术一点也不害怕，我坦然得让现在的自己感到后怕，被推进手术室后我躺在手术台上没想太多的人和事，只听到那些机器滴滴作响，不一会儿，麻醉师就来了。我能感觉穿刺时那根10厘米的针管慢慢插入我的身体，他们不断地帮我檫去针口溢出的血。之后我完全睡着，6个小时过去了，麻醉苏醒后，我终于出来了，因为手术前我忘了跟家人说别担心，所以我爸跟我姐在外边哭了整整6个小时，还一直在看推出来的人是不是我（好多人出来都只剩一条腿，可想而知亲人那种切肤的疼痛）。迷糊之中我听到我姐抽泣着叫了我一声，突然我就流泪了。手术这关过了，之后我又面对着术后的危险期，全身都是检测的仪器管子，这样不能动弹我又不分黑白地度过了危险期，以后慢慢恢复了一个月，我终于出院了！回到家没几分钟，我就被告知我未被录取。身体的伤痛在这一刻似乎变得微不足道了，我不知道自己是怎么度过那个夜晚的。

放弃了补报志愿的机会，我决定复读，在家休养了数月之后，我离开家拄着拐杖进了补习班开始寄宿补习，因为腿脚不便，每天食堂的阿姨们都会给我送饭，而身边的同学也给了我许多的帮助，现在回想起来我真的是心存感激。然而，这么煎熬的日子，似乎没有像我自己想的那样立马好起来，在补习班生活和学习了两月之后，爸爸说让我回医院复检一次，还让我带上书本和衣服什么的，我想是双休日来回就可以了，为什么还要带上衣服啊，想也没想那么多，可是到了门诊室，医生看到我就说了句：的确是复发了，马上住院吧。原来爸爸瞒着我是因为早就知道我的身体又可能出问题了，所以才让我带上行李，而我只记得走出门诊室，我就站在过道上开始嚎啕大哭，当时的泪水是难以想象的，身边的人或许以为我疯了，但是只有我和爸爸知道我们的心里是多么的难受，我一个劲地问爸爸，为什么啊，为什么我年纪这么轻就要承受这么多，我在补习班受的苦已经够多了，为什么是我？？？？？？

没有办法改变这个事实，我又住院了，诡异的是我这次住院的房间号和床号和上次是一模一样的，不知道是为什么，我也不敢想。离考试的日子越来越近，我在补习班才待了两个月，这次住院了就回不去了，因为复发的严重性，医生给了三个方案让我和家人做选择，而爸爸害怕让我一再受苦甚至失去我，所以他和医生商量了选择了最昂贵的方案，置换了我的髋关节。有时想起来会埋怨爸爸也埋怨自己，当时做出那样的决定，但是怎么想我都觉得是爸爸的警觉救了我，我不能怨恨自己的父亲，更不能自暴自弃。此刻，我只是忽然觉得我对不起我的妈妈，开刀时一味的埋怨她的不细心，她的不挂念，她的不爱我......太多的不平。可是我从没有站在妈妈的立场上想过她到底要什么。是漂亮的衣服，是昂贵的化妆品，还是小女儿的健康。现在的我在大学里可以好好地生活和学习，虽然没有了他们的照顾，我会不适应，但是我想我会好的，谢谢爸妈，我永远爱你们！


因为经历过疼痛，大学四年我比谁都要认真地对待生活。大学的时候，无意间看了《一公升的眼泪》，我当时在寝室哭的一塌糊涂，室友们知道我的遭遇，所以那天她们出奇的安静，其实我现在想对她们说的是我当时真的没事，只是好像几年前的伤痛忽然全都涌现在我的脑海里，我也不知道该怎么办，脑子很乱，所以。。。不过今天想和更多的人分享《一公升的眼泪》中女主角的一些励志台词，希望我们今天的伤痛会因为我们的坚强和乐观而远去，而明天的幸福会因为我们的期待和努力而到来！